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"Que nadie borre tu sonrisa".

Final.

Me pongo a pensar en lo que ha pasado del sábado aquí y no tiene sentido, alguna que otra vez me meto en mi mundo, donde están mis dragones y lucho contra ellos, sé que es culpa mía no dejar entrar a nadie, pero es mi batalla, es mi guerra y yo soy la que tiene que luchar contra sus miedos.



Y al salir de mi mundo me encontre con que mi Dragón tenía razón, leí cosas que quizás no tuve que leer, vi cosas que quizás no tuve que ver y eso me rompió en dos..


Ahora nuestros caminos se separán, quién sabe si mañana pensarás en mi, en cada una de las promesas que cumplí...en el amor de tu vida como tú decías...en mi. Yo si pensaré en ti, pero también pensaré en cada vez que me has hecho daño, en cada vez que he perdonado y ha vuelto a pasar. Pensaré en la única cosa que te pedí y no fuiste capaz de darme, y es poder darte un abrazo.


Me vuelvo a mi mundo..con mi dragón, que ya no ríe, ahora llora al igual que mi corazón y mi alma, pq los tres están destrozados y yo no sé que hacer para sacarles una sonrisa.

Adiós amor..

Dragón.

Y el dragón vuelve...y se apodera de mi, son pequeños detalles, pero que al llegar la noche se hacen grandes. Quizás se vean desde fuera como tonterías pero que para mi son gigantes, pq son pequeños detalles que hablan y te hacen pensar, ¿realmente es tan grande lo que siente?, y así empiezan a pasar las horas y llega la madrugada y ese dragón se apodera de mi ser y me hace dudar, no de lo que yo siento, sino de lo que siente ella..
Hay pequeños detalles que por pequeños que sean dan voces y me crean preguntas a las cuales sé que no podré dar respuesta, bueno mas bien es mi miedo a que mis miedos sean reales los que hacen que no quiera preguntar para no escuchar la respuesta.
Hoy ha sido un día raro, raro en cuanto a tema corazón, así que me retiro a mi ala este a conversar con el dragón, no sé a dónde llegaremos pero creo que hoy él quiere hablar, y yo quiero hablar con él y ver si llegamos a un acuerdo.

Last train to London.

Tod@s tenemos una canción número 1, una canción que escuchamos cuando estamos triste, cuando estamos felices, cuando queremos bailar, cuando queremos llorar...

Yo la tengo, la tengo hace 4 años y medio, una anción especial, hace 5 años moría una persona importante para mi, una persona con la que compartí unos meses de mi vida, a quien prometí no dejar de sonreír pasará lo que pasará y rehacer mi vida...y así lo hice, pero siempre metía la pata, así que un día me fui a verle y fumarme un cigarro y le dije... "creo que sé quién es pero manda un señal", esa misma noche ella me dejo una canción en mi muro "Last train to London" de E.L.O...una canción especial, y ahí en ese momento, supe que si, que era ella.

Siempre que he tenido miedo, he querido reír, llorar, bailar me he puesto esa canción, fue la señal de que mi alma gemela estaba en mi vida, fue la señal de que ella, estaba en mi vida, tardamos años en poder decirnos mutuamente que sentíamos la una por la otra, no ha sido un camino de rosas, y es una relación complicada, hay miedos, hay muchas cosas, pero día a día luchamos por nosotras, por lo que sentimos, y llegará un día en que el amor triunfe y por fin todo lo que llevo callando 4 años y medio pueda ver la luz, por que aunque aquí te escriba, aunque te dedique mil canciones en cada programa, hay algo que nunca he dicho y que no diré hasta que mis ojos se reflejen en los tuyos.

SIEMPRE!

Dragón

De verdad que lo intento, intento que ese dragón no se apodere de mi mente, pero hay veces en las que no lo puedo evitar y campa a sus anchas.

Quizás un día consiga matarlo y dejar de oír sus argumentos, algunos banales, otros tienen peso.

Sé que no quiero que se apodere de mi, por que sé qué pasa cuando lo hace, pero al mismo tiempo hace que camine lento, que no diga todo lo que siento, que no expresa día a día mis sentimientos.

Quién sabe igual un día sea capaz de hablar de ese dragón y decir las cosas que me dice cuando estamos solos en la oscuridad de mi cuarto.

Y aquí me encuentro, intentando escribir sin saber exactamente sobre qué hacerlo.

Y una noche más mantengo esa lucha.

Dragón.

Sigues luchando contra ese dragón que se apodero de tus pensamientos, sigues en esa lucha para no dejar que de nuevo sucumbas a su poder.
Sé que la amas con todo tu ser, que ella es lo más importante para ti, junto a tu familia y amig@s más cercan@s, sé que lo conseguiréis, que ambas pondréis de vuestra parte para que así sea.
Lucha, confía y sobre todo, no te rindas.

En casa.

Me escribes y me dices " ya estoy en casa " y  no sabes cuan feliz me encuentro, sé que te queda un largo camino por delante, que tienes que curar tus heridas para que no vuelvan a sangrar, pero estoy segura de que lo conseguiras.
Vuelves a esa cajita donde se encuentra tu otra mitad y donde eres feliz!
Vuelves a ese mundo azul de donde jamás debiste irte!
Vuelves a su lado!

Carta.

Hoy un amigo ha preguntado  ¿quién y cómo te rompió el corazón?

Si respondiera tendría que dar explicaciones, porque la única respuesta factible y real es que fui yo misma quien rompió mi corazón, la noche en que dije que había matado hasta la última mariposa que aleteaba por ti. La noche en que calle a mi alma y dije lo contrario a lo que realmente quería decir.

Quizás no se entienda que te escriba a través de un blog, pero es más fácil, ¿sabes?, no hay respuesta, simplemente me siento ante la hoja en  blanco y empiezo a escribir, quizás sea una gilipollez por mi parte, poner aquí que siento en cada momento, o como me gustaría que me dijeras que me quieres, que soy imbécil, pero es algo que no pasará, pero da igual, yo seguiré escribiendo cada día, o cada noche, pensando que mis líneas acarician tu alma y en cierto modo sigo presente para ti.

Ya es de noche y mi alma vaga perdida por el mundo, debería de estar en esa cajita donde tú la tenías protegida, pero ha venido a verme y se ha perdido,  ahora solo le ofrezco un mundo oscuro y lleno de dolor y aunque dicen que todo pasa, jamás me dejará de doler haber perdido a mi alma gemela, a mi otra mitad, a la dueña de esos ojos con los que sueño desde el día en que naciste.

Llueve.

Está lloviendo, escucho a través de las ventanas abiertas como caen las gotas en la carretera y el ruido de las ruedas de los coches al pasar por ella.

Escucho música, pero evito escuchar las que sé que me llevarán a ti, a tu recuerdo, por que duele, y el nudo en la garganta se hace presente y no quiero que rompa, he de ser fuerte.

Me pregunto si alguna vez piensas en mi, si alguna vez has estado a punto de llamar y decir “te echo de menos”, si en algún momento del día mi imagen acude a tu mente y durante un instante recuerdas los planes que teníamos, si miras el teléfono y buscas mi nombre en tu agenda y te dan ganas de llamar para decir “te quiero”. Empieza a llegar la noche y con ella, llegan las preguntas, preguntas que no quiero hacerme, preguntas que lo único que harán será hacerme daño.

Escribo en este blog como si tú no fueras a leerme, como si de este modo pudiese ir dejando salir poco a poco todo el dolor que tengo dentro y que siento por primera vez, y me cuesta luchar  en su contra, mantengo mi mente ocupada, hago mil cosas, pero estoy dentro de mi mundo, un mundo oscuro, vacío, sin emociones, simplemente por que si salgo de él, saber que tú no estás, acabará por matarme del todo.

Escribo como desahogo aunque no sirve de nada, el nudo sigue ahí y sigo negando el nacimiento de las lágrimas, por lo que mi alma me grita, me chilla, se enfada, y se esconde, se esconde en un rincón y sólo se deja abrazar por el corazón, roto en infinitos pedazos, mientras me pregunta, ¿merece la pena que escribas?, ¿merece la pena que sepa cuánto la extrañas y la quieres?, y con estas preguntas, me voy a mi mundo, sabiendo que no encontraré la respuesta. 

Pesadillas...

¿Son las pesadillas el modo que tienen nuestros medios de salir a la luz o es nuestro subconsciente que es muy jodido?
Últimamente tengo lo que yo denomino sueños absurdos, sueños sin sentido, pero siempre con el mismo guión, mi miedo a perderte, ese miedo que no reconocí y que ahora es algo tan palpable como que ya no estamos juntas.
Son auténticas pesadillas, no consigo que Morfeo me acune en sus brazos, porque es tanto el miedo a soñar, a las pesadillas, que en el momento en que noto que mis ojos se cierran los vuelvo abrir, y si consigo quedarme dormida, según empiezo a soñar, despierto.
Paso la noche en modo duerme vela, quizás sea tonta, por que incluso con pesadillas soñaría contigo, volvería a sentir tu alma acariciando la mía, pero es tanto el dolor que siento dentro, que ni siquiera escribiendo puedo mitigar una pizca de esa sensación, ya ni escribir es una vía de escape.
Sueños que llenan mis noches de soledad, de dolor, de lágrimas, pesadillas que me gritan mis mayores miedos.
Mi subconsciente dejo que miedos antiguos se hicieran fuertes y reales en nuestra historia, como un dragón que lanza fuego por la boca y deja en cenizas todo lo que encuentra a su paso.  Ahora ya no sirve de nada pensar que habría pasado si yo hubiese sido totalmente sincera contigo, si te hubiese contado el alcance de mis temores, no me hago esas preguntas porque sé que no voy a llegar a una respuesta, sé que me arrepentiré cada día del resto de mi vida de haberte dicho “adiós”, de perderte, pero aunque cueste, y cuesta, he de aprender a vivir sin ti,  pasar las noches entre pesadillas, aprovechar los escasos segundos que me trae la noche de paz  y disfrutar de tu recuerdo, de tu risa, de tu voz, de tu alma.
Llega la noche y con ella la realidad, que me hace compañía en forma de pesadillas. 

Un día.

Cuando un día de golpe te dicen que te han visto algo en el pecho, tu mundo se tambalea, nada de lo que hasta ahora tenía sentido lo tiene, pero mi primer pensamiento no fue “joder….”, no …mi primer  pensamiento fue “ cómo le digo que me han visto algo en el pecho”…tan importante erss en mi vida que incluso en un momento así , un momento en que  me veían algo en el pecho y no sabían si era algo bueno o algo malo yo sólo era capaz de pensar en ti, en como decírtelo.

Para mi lo fuerte no fue el que me dijeran que vieron algo, fue el cómo te decía  a ti que habían visto algo, tener que decidir en un instante si seguir estando en tu vida o irme de ella, pq no quería que  si fuera malo pasaras por algo así.

Al final el resultado fue bueno, un tumor benigno que con controles anuales estará controlado, pero durante esos días, durante esos días me di cuenta de que no hay nada que me importe en este mundo más que tu persona , que tu felicidad.

Llame por teléfono a mi hermana y a mi madre, y luego le mande a ella un wa, no sé por qué lo hice, pero lo hice y sólo dije “me han visto algo en el pecho, cómo se lo digo?”

En todo momento yo no pensaba puedo tener cáncer, yo pensaba cómo decirle a ella que puedo tener cáncer,  la primera persona a la que le dije los resultados fue a ti….ESTOY LIMPIA,luego llame a mamá , a tita, a mi hermana…estaba limpia!

Sé que esto jamás te lo dije…que quizás te enteres leyendo estas líneas.

Mi mundo no se tambaleo por la noticia, mi mundo se tambaleo pq no podría darte aquella boda que tú querías, en la playa y con muchos girasoles, no podría ver crecer a nuestra hija, eso es lo que paso por mi mente, que mis promesas se iban a romper por un puto bicho.

Promesas que ahora no se cumplirán pq te he dicho adiós, pq he dejado que el miedo gane al amor que siento por ti, y es que aunque no te escriba ( lo hago pero lo borro)  cada día te doy los buenos días, cada día te pregunto como te ha ido el día, como estás, te doy las buenas noches mi amor.

Sé que no es manera de decir las cosas pero aunque haya tirado la toalla, mi alma siempre estará a tu lado, en esa cajita donde tú la tienes guardada.

Hola, de repente he sentido la necesidad de escribirte, sin saber si estas líneas llegaran a ti o no, pero necesito escribirte.
Quiero pedirte perdón por mis últimas palabras, mis mariposas tomaron la decisión de suicidarse, realmente no hablaba mi alma, hablaba el miedo, ese mismo que ahora cada noche y cada madrugada se ríe de mi, y su carcajada es el único silencio que se escucha.
Jamás podré decirte que no te quiero, por que ese día, el día en que no pueda responder con mis labios a esa pregunta, será el día en que mi corazón deje de latir, pero cada noche, si escuchas el viento, mi voz en un susurro, te dirá "te quiero".
No sé si leerás esto, y me da igual lo que piense la gente que lo lea, quiero que sepas que únicamnte tú me has quitado el miedo a ser madre, que tú eres la única persona por quien diría "si quiero".
Te amo XXXXXX
Siempre tuya.

El sol entra por la ventana e ilumina mi habitación, pero aún así el frío se ha apoderado de mi piel.
Sigo buscando las palabras que me ayuden a expresar que siento, buscando sustantivos, verbos, adjetivos pero lo único que veo es una hoja en blanco.
Escucho el llanto de mi alma, y duele tanto no poder hacer nada por consolar su dolor, un dolor que le he causado yo misma, un dolor causado por un miedo que ahora se ríe a carcajadas.

1.

 He dejado que el miedo se apodere de mi corazón y que fuera él quien dijera las últimas palabras, acallando las que de verdad querían salir de mi.
Quería gritar que te quiero, que no sé estar sin ti, pero en lugar de eso, dije lo que no sentía.
Ahora no sirve de nada lamentarse o pensar que habría pasado si en lugar de un gracias, te hubiese enviado un te quiero.. ya no sirve de nada.
La verdad es que no sé por qué escribo esto en el blog, ni siquiera sé si has visto que lo he vuelto a usar, o si has guardado la dirección, pero de todas maneras lo escribo, sé que no servirá de nada, pero quiero que sepas que no hablo mi corazón y tampoco mi alma, hablo el miedo.
Ese miedo que me ha vencido y que ahora en la oscuridad de mi cuarto estalla en carcajadas, mientras las lágrimas quieren nacer y ese nudo en la garganta me dice que te he perdido, que esta vez si es para siempre.
Tú serás siempre mi sueño hecho realidad.
Tú serás siempre la única mujer con la que he querido ser madre y dar el paso de un "si quiero".
No habrá otra mujer en mi vida a la que ame tanto como te amo a ti, pasen los años que pasen, tú siempre serás mi libélula azul, mi otra mitad, la única capaz de acariciar mi alma.
Te quiero XXX

Dudas.

Como si de un cruce de caminos se tratará, ir hacia la izquierda? Ir hacia la derecha? Sentir con la cabeza? Pensar con el corazón? ...
Pros y contras...

Ya no es el hecho de decidir, es el hecho de vivir con las consecuencias. 
Y una sola palabra haría más fácil decidir...

Mil siglos pasaran por ti
como si de un tsunami se trataran,
tu piel tendrá arrugas 
y canas tu pelo, 
pero aún así, existiré en tu memoria.

El insomnio se hará dueño de tus ojos,
tus manos apenas recordaran que es tener fuerza,
el tiempo habrá pasado,
Pero aún así, existiré en tu memoria.

Llegará el olvido en forma de tormenta,
y ante una fría lápida, leerás mi nombre,
entonces sabrás que incluso desde el otro mundo,
Existiré en tu memoria.

Llueve.

Llueve y escucho en la ventana el replicar de las gotas y me pregunto, ¿serán las lágrimas de la luna al escuchar un final de esa historia que le contaban las estrellas?
Llueve y me hago preguntas que no tienen respuesta.
Llueve....

Junto a tu silencio..

Anoche te colaste en mis aposentos,

recorriste mis pensamientos,

tras esa inmensa luna azul.

Me mirabas
y con tus ojos me decías
cuanto ansiaba tu alma estar junto a la mía.

El cielo estaba plagado de estrellas,
quise coger un puñado con mis manos
y así poder iluminar tu rostro,
pero me fue imposible.

Quise pedir a tu alma que no se fuera,
pero las palabras se quedaron en mi garganta,
junto a tu silencio.

¿Sabes cómo suena el silencio?

Suena como una mirada triste,

como una lágrima derramada.

Muchas veces el silencio nos grita,
escucha a tu alma
y sus gélidos gritos,
esos que jamás has escuchado.

Cuando quieres decir pero no dices nada,
y lloras,  y vuelves a llorar,
ahí el silencio habla,
sin falta de usar palabras.

El silencio grita, llama,
escucha a tu alma.

El miedo.

El miedo es como un dragón que quema todo lo que encuentra a su paso y con sus alas esparce las cenizas,

es como mil dagas con espinas clavándose en lo más hondo del alma,

 es una sombra matando el sol,

 te hace perder a la persona que amas,

 es un futuro vacío,
 es una mente llena de “¿y si….?”,
 es cobarde, te quita lo que más quieres,
 mata el amor,
es vivir en soledad,
 levanta muros,
 irrealiza tus sueños,
el miedo a perder te hace perder mucho más,
te quita todo y a cambio te da tristeza. 

Musa

Llegas con infinitas palabras y cuando las quiero plasmar, las quiero expresar en voz alta, te escapas, huyes a tu lago helado y te entiendo.

Abriste tu alma, y ahora te has roto en mil pedazos y sé que te costará volver a ser tú, si es que algún día puedes volver a serlo.

Sé que te voy a echar de menos, que añoraré nuestras conversaciones, esos momentos en que me acariciabas y me hacías sentir especial.

Es difícil...

Es difícil sentarse ante una hoja en blanco e intentar plasmar las palabras que acuden a la mente, una vez leí "escribe como si ella no te leyerá", hermosa frase, pero..¿y si en el fondo se escribe sabiendo que ella te lee?, quizás esperando que lea los poemas que surgen al pensar en ella y de ese modo acariciar su alma.
Es difícil sentarse ante una hoja en blanco y dar sentido a las infinitas palabras que revolotean en mi mente.
Siento que mi musa ha vuelto a esconderse en su lago helado y que esta vez será difícil que quiera salir de él, se ha roto en tantos pedazos que aunque la llamo, aunque le susurro, no da señales de vida.

Tú, tu alma, vuestras preguntas.

Lejos, en la otra cara de la luna, sin este mundanal ruido que la rodea, envuelves sus sentidos de maneras extrañas, la inventas para traerla de vuelta y la mezclas con la desolada realidad.

Le preguntas a tu corazón si en algún instante del día ella piensa en ti, si percibe tus deseos de traerte de vuelta y si al notarlos, sabe que eres tú.

Te levantas por la mañana y ese primer suspiro es para ella, tu primer pensamiento, y antes de abrir los ojos, la buscas pero no está. Y te preguntas, ¿habrá sentido un cosquilleo en su espalda?

Respiras buscando su aroma, intentando inhalar su perfume, y te preguntas si habrá notado una brisa recorrer su cuello.

Llega la hora de ir a dormir y sueñas que está a tu lado, y desde la otra cara de la luna te cuenta una historia de dragones, de estrellas, de princesas azules, y preguntas si sentirá un susurro en su oído, mientras pronuncias su nombre.

Tocas tus labios secos, por la falta de los suyos, esperando que un día la humedad los llene y te despoje de todos los miedos, y te preguntas ,¿sentirá sus labios quemarse sin razón?

Te preguntas si cuando está dormida siente calor en sus mejillas por el roce de tus caricias, mientras miras esa foto que te hizo dar saltos de alegría, y como cada noche, le das un beso.

Te preguntas si le llegarán los “te quiero” que pronuncias cada madrugada, cuando la imaginas dormida a tu lado.

Te preguntas si serás capaz de luchar contra ese dragón que la tiene secuestrada en una torre aislada, tenebrosa, de la cual quiere salir pero el dragón no le permite ver la luz.